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內容來自YAHOO新聞

呂秋遠：冷暴力，重傷卻沒傷口

作者：呂秋遠／插畫：顏寧儀

身為家中女主人的你，正身陷冷暴力的威脅嗎？如果是，請從現在起，面對它、挑戰它，因為「沒有人能傷害你，除了你自己」。

是的，我覺得你現在的情況就是處於冷暴力的氛圍下。

不知從什麼時候開始，他習慣在電視前，看著螢幕說：「真好！至少他老婆還會賺錢養家，不像有人只會靠老公養。」他下班以後，就沉默的滑手機，經常對著手機螢幕傻笑，在你走近的時候就立刻收起笑容，緊張的問你：「想幹麼？」他不再對你噓寒問暖、不再關心你去哪裡或幾點回家，他只在意有沒有煮飯、有沒有跟他伸手要錢，只要是開口，不論是好事、壞事，都免不了惹他一頓白眼。

你們不只分房睡，或許連親密動作都沒了。我不是指做愛，而是連不小心碰觸到他的手或肩膀，他都像是觸電一樣的反應，當然，這不是微小的電流，而是高壓電。他不罵髒話、不會打人、不摔東西，但是，他把你當做空氣，或者說，他偶爾會對著空氣咒罵，但是又不指名道姓。你多次想跟他溝通，但是他總是回答你：「你想找麻煩是不是？我很累，不要打擾我。」或是乾脆問你：「是不是過太好，想離婚？」

離婚，這個過去沒有出現過在生活中的字眼，開始頻繁的出現。他好像沒有肢體暴力、言語暴力，但是處處讓你不舒服；他似乎沒有外遇、通姦，但是卻一直讓人覺得他有些什麼沒說。

是的，他正在對你施展家庭中的冷暴力，而你，卻無計可施。

冷暴力無法蒐證，卻使人無力

所謂的「冷暴力」，與過去的家庭暴力並不相同。過去的家暴，大概就是拳腳相向或穢言相對，這種情況往往還有機會蒐集證據，聲請保護令的協助。然而冷暴力卻讓你無法反擊，也不知道該如何處理。

先別談這個，最近有個有趣的案例，她來找我討論離婚的問題。她說，因為與先生個性不合，她已經離開家裡兩年，她希望可以訴請離婚。我告訴她，如果只是抽象的個性不合，法院恐怕無法受理她的離婚請求，況且離開同居地的是她，而不是她先生，法院會認為過失在她，因此提出離婚訴訟恐怕無法獲得勝訴。

她問我，那麼該如何離婚呢？

我要她回去家裡，面對這個家、這個人，有了證據，才能具體的提出離婚的訴求。她猶豫了很久，像是下定決心般的問我：「可是我不想回家面對他的無視與無理，我會很難受。」

我笑了，「你為什麼會難受？一個人之所以難受，不就是因為在意對方的動作，所以才會難受嗎？如果你已經不在意這段婚姻，這段感情究竟有什麼好難受？」

她突然懂了，感激似的點點頭，「我知道怎麼做了，其實一切都是我在跟自己過不去。」

迎戰冷暴力，別害怕正面衝突

聽完這段故事，你有什麼想法？面對冷暴力，其實受傷的人，永遠都是那個在乎的人。他不在乎你，所以不用心；他想用冷漠傷害你，所以他用輕蔑的態度面對這一切。他利用你的在意，打擊你的信心，以為這樣就能夠傷害你。

行文至此，我突然想到一句話：「沒有人能夠傷害你，除了你自己。」

是的，面對冷暴力，或許你覺得心痛，但其實沒有任何人有權力或有能力傷害你。因為你在意他，所以你才會對於這個人的言行舉止感到難過、覺得被傷害。然而，如果你能正面的看待這段婚姻與感情，不再對於他的冷漠感到心痛，如果心已死，那何來心痛？

親愛的，你需要的是一段新關係，學習與自己對話。《家庭暴力防治法》不能處理冷暴力，離婚的要件也無法適用這一段不堪的關係。然而，你必須要重新正視自己與對方的問題，確認自己是否還想要這個人與這段感情，如果不想要，何必在乎他怎麼想、怎麼對你？只有你在意的人，才會讓你覺得被傷害，既然他都不在意了，你為什麼要被傷害？

所以，我希望你可以從現在起，挑戰他的冷暴力。不要害怕正面衝突，畢竟這樣的關係，不可能透過無止境的妥協而變得更好。你需要的是勇氣與信心，告訴自己，大不了就是不要這段關係而已，沒有人的真心應該被另一個人糟蹋。不論這段關係多長、背棄你的原因是什麼，這都已經不重要了，對你而言，最重要的是，照顧好自己的情緒，不要再被一個不愛你的人所影響。他的冷暴力，在在都表示，你不過就是無足輕重的擺設而已，你又何必讓自己身陷其中、無法自拔？加油吧！我知道你可以堅強面對的。

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